- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - клаксонами...

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

В России один показатель здоровья: пить можно и пить нельзя.

***
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что-то вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 159, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

***

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапкой.

***
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» - журнал «Голяк»!

***
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние
20 лет.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога -
вторая.

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин! Не выпендриваться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал
одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Россия так любит халяву, что готова платить за нее любые деньги.

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.

***

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!

***

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из бокала, выпивает, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини. И так раз двадцать. Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного малого...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

***

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

***

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

***

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка...

***

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

***

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

***

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!

***

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

***

Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то эти несколько часов пролетят незаметно.

***

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

***

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

***

Гаишник выигрывает миллион долларов в лотерею. У него спрашивают: на что потратите?
- Куплю перекресток и буду работать для души...

***

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!
----------
Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zealot: за что? )
Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу
----------XXX:
Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".
Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
XXX:
Пароль сменила на "диматыжопа".
Пусть гадает.
----------
P0ker.Face:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза
----------
xxx:
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
----------
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
----------
ххх: Как котенка то назвали?
УУУ: Симка
ххх: Откликается?
УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается

Патент века: грабли с кривой ручкой - наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

* * *

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? «Метрополь»!

* * *

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж:
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

* * *

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

* * *

А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила...

* * *

- Ну как твоя собака?
- Да вот вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

* * *

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

- Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол, что-то тут нечисто...

* * *

Объявление:
«Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11».

* * *

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

* * *

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

***
Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер «Войну и мир»...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на «мыло»...
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

***
Даша Жукова - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

***
Горит крыша - звони 01, нужна крыша - звони 02, едет крыша - звони 03.

***
В детском саду разговаривают два ребенка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

***
- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!

***
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

***
- А вы, как Перельман, отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова журналисты.
Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

***
- Ты - и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете?
- Баб тискаем.

***
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
«По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском все равно - полночь»...

***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

***
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***
Изготовлен специальный конструктор для детей «новых русских» - «Разборки».

***
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает ощущение, что слово «скидка» произошло от слова «кинуть»...

***
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

***
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...