|
|
Юмор
Анекдоты
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе: - Кассу быстро! - Вы здесь будете или вам с собой?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - клаксонами...
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева. - Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.
Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу: - Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить...
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - А что за проклятие? - "Объявляю вас мужем и женой!"
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю... - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
|
Анекдоты
В России один показатель здоровья: пить можно и пить нельзя.
*** Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
*** Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
*** Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.
*** Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что-то вас смущает? - Да вот здесь, параграф 159, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»
***
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
*** - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапкой.
*** Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» - журнал «Голяк»!
*** Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
*** Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
|
Анекдоты
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
- А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе... - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше... - Вы боитесь, что ли?! - Не боюсь я! Просто не хочу... - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин! Не выпендриваться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!" Горбачев: "Экономика должна быть!" Ельцин: "Экономика должна..." Путин: "Экономика?" Медведев: "?"
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
На интернет-форуме: - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной: - Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе... - Успокойся, это – химчистка !
Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
- Вовочка, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушёл.
Россия так любит халяву, что готова платить за нее любые деньги.
- А вы сами откуда будете? - Дак, мы это, из стаканов будем!
|
Анекдоты
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
***
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
***
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из бокала, выпивает, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини. И так раз двадцать. Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного малого... Бармен: - Ну а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
***
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
***
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
|
Анекдоты
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка. Врете - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка...
***
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
***
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».
***
Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!
***
- Это моя фотография, это - моей жены... - Я надеюсь, у вас нет детей?
***
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то эти несколько часов пролетят незаметно.
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
***
Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Теща думает, что это караоке...
***
Гаишник выигрывает миллион долларов в лотерею. У него спрашивают: на что потратите? - Куплю перекресток и буду работать для души...
***
- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
|
Сашкины анекдоты
ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите ххх: полдня пыхтела ххх: я никак понять не могла, что она там делает ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает! ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?! ---------- Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась? zealot: за что? ) Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу ----------XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер" XXX: Пароль сменила на "диматыжопа". Пусть гадает. ---------- P0ker.Face: А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза ---------- xxx: Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол... ---------- xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?" ---------- ххх: Как котенка то назвали? УУУ: Симка ххх: Откликается? УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается
|
Сашкины анекдоты
Патент века: грабли с кривой ручкой - наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
* * *
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец? «Метрополь»!
* * *
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж: - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
* * *
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
* * *
На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался.
* * *
А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила... * * * - Ну как твоя собака? - Да вот вчера гуляла одна и попала под машину! - Померла? - Не! Блохи ветеринара вызвали! * * * Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать: - Но вряд ли так же сильно, как я! * * * - Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол, что-то тут нечисто... * * * Объявление: «Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11». * * * Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. * * * - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
|
Анекдоты
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
*** Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер «Войну и мир»... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на «мыло»... - Я телефон дома забыл... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Я Вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
*** Даша Жукова - Абрамовичу: - Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
*** Горит крыша - звони 01, нужна крыша - звони 02, едет крыша - звони 03.
*** В детском саду разговаривают два ребенка: - А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом. - А кто это? - Оле Лукойл!
*** - У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! - Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!
*** С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.
*** - А вы, как Перельман, отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова журналисты. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
*** - Ты - и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете? - Баб тискаем.
*** После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: «По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском все равно - полночь»...
*** Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
*** - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
*** - У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. - Что ж у него за фамилия такая? - Да Толстой он.
*** Изготовлен специальный конструктор для детей «новых русских» - «Разборки».
*** Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает ощущение, что слово «скидка» произошло от слова «кинуть»...
*** Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
*** Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
|
|
|
|
|