сегодня  +17  завтра    +19 
Курсы валют: 59.66 € 66.68

Реклама

Юмор


Цитаты

xxx: а ты как?
yyy: вся в геморрое, простите..
yyy: в переносном
xxx: представил себе переносной геморрой и умер
---------
<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
---------
AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса дурная, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал )
Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то?
AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров.
Titan: ???
AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили...
---------
Лерка: ты чего нибудь писал??
Плачущий клоун: стихи в детстве, а что?
Лерка: я не получала (
---------Мальцев: У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо" (

Сашкины анекдоты


Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Ірай?
- Да, рай!
- О, слава Богу, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда...

***

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

***

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

***

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что одна пластмассовая вилка - это еще и четыре зубочистки!

***

- Да че бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с нее налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

***

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию

***

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- «Одноклассники.ру»?
- Нет, группа анонимных алкоголиков...

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ?!
- Ну сказали, что охранник не должен с детьми драться.

***

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.

Сашкины анекдоты
Два гаишника едут в мащыне один другому говорит глянь мигалка работает тот высовует голову из окна смотрит и говорит - работает не работает, работает не работает.
______________

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
______________

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
______________

Мужики бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
______________

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку, и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не ест, это его дело.
_____________

Объявление:
«Мужчина, приятный во всех отношениях, познакомится с женщиной для этих самых отношений».
____________

До обеда - хочется есть, после обеда - спать... И все время такое чувство, что мало платят!
___________

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
___________

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
___________

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение - «Как я учил русскую языку».
___________

А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Сашкины анекдоты

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.,  
_________

 Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!  
_________

  На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: 
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? 
Вовочка тянет руку: 
- Е-мое, говорящая свинья!
_________

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: 
- Дай я поиграю. 
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?.  
_________

 Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел. петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!· 
_________

Директор подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом! 
_________

 Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители
_________

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
_________

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку
_________

 Пошли мы как-то с приятелем снимать деньги с моей карточки. Подходим к банкомату и я понимаю, что не могу вспомнить пароль - давно не пользовался карточкой. Приятелю говорю: "Что-то я никак пароль не могу вспомнить...". Стоим думаем. Наконец я вспоминаю и снимаю деньги.
После чего приятель с непередаваеым удивлением: "Четыре звездочки и ты вспомнить не мог???"
Цитаты
Безымянный: от бессоницы физический упражнения помогают отлично
Безымянный: у меня для таких целей 15килограммовые гантельки
Сладкая: а 6 кг подойдет?
Безымянный: конечно, сделай подхода 3 раз по 15 с интервалом
Сладкая: не, этого мой кот не выдержит
Безымянный: причём тут кот?
Сладкая: мой кот - шесть кг
-----------
он: ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе :)
она: да, потому что я одна
она: девочка
она: в группе
-----------
xxx: сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки метра по два ростом. 
xxx: пошел выбирать перфоратор.
-----------
насчет маньяков и лифтов) захожу один раз в свой подъезд, стоит мужик и смотрит так... ну очень странно! я думаю "не поеду я с этим типом!" Приезжает лифт, мужик заскакивает и чуть ли не кричит мне "Я один поеду!!!" Я ему "В добрый путь!", мне того и надо))) Приезжает другой лифт, а у нас в лифтах зеркала, я на себя смотрю, а у меня кровь из носа хлещет, аж всю кофту закапала и даже не почувствовала! Бедный мужик, не на того подумала
-----------
Знакомый ит -шник заполнял анкету на работе:
Ваши сильные стороны - мало сплю
Ваши слабые стороны - не высыпаюсь
-----------
Вопрос с ветфорума.

Здравствуйте. У меня маленько странный вопрос но я нигде не нашёл ответа. Если минут 10 (от 1 минуты реакции никакой) посвистеть, то на следующий день у кошки начиналась течка. Сколько за жизнь рядом с кошкой свистел, столько раз у неё на следующий день начиналась течка, а это было раз 30. Теперь кошка отжив 17 лет умерла, взяли котёнка, вот ему 6 месяцев, течки не было ни разу, решил попробовать по памяти от предыдущей кошки, посвистеть. В итоге на следующий день у неё началась первая течка. Что за психология такая у кошек, что свист или кстати скрип(например двери в течении тех же 10 минут) вызывает у них течку?

Ответ
Вы можете подавать на Нобелевскую Премию за такое открытие.
Цитаты
ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"
-------------
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!
-------------
общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.

Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!
-------------
С Хабра:
xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там
yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.
-------------
xxx: Я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго ломать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.
-------------
<Nneka> во сколько дети начинают ползать?
<dizabled> Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается
Сашкины анекдоты

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: 
- Бог дал, бог и взял. 
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась. 
Налил первому, тот выпил. 
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. 
- Успею, вот только гаишника дождусь. 
________________________

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать: 
- Ты совсем обалдела что ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!! 
- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз! 
________________________

Телефонистка: 
- Ваш номер не отвечает 
- Что, совсем? 
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!!! 
________________________


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: 
- Что такие грустные? 
- Да вчера пиво пили и пароли меняли. 
________________________

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку, а она мне: 
-и что бы это значило? -а я возми и ляпни с дуру 
-Запрос на авторизацию-...сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться. 
________________________

Идет программист по улице. Встречает девушек. 
- Девушки, хотите пива? 
- Нет. 
-Вино? 
- Нет! 
- Водку? 
- Нет!! 
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".. 
________________________

Жена посылает программиста за продуктами: 
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. 
Программист в магазине: 
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? 
-Есть. 
-Тогда ещё девять палок колбасы 
________________________

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: 
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! 
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. 
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК... 
________________________

2015 год. 
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: 
"для подтверждения введите код показанный на картинке". 
________________________

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
________________________

Сашкины анекдоты

 


Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала"..
_____________________________________________

Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения следующего удовольствия
_____________________________________________

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами..  
______________________________________________

Встречаются две подруги... 
- Как дела? 
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... 
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... 
- Ну почему же? Кот... любит!
____________________________________________

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.  
___________________________________________

 Подходит урок информатики к концу. 
Учитель: 
- Так, все заканчиваем! 
И рубильником сразу вниз - хрясь! 
Ученики: - Мы ж не сохранились!!! 
Учитель, смягчившись, рубильником назад: 
- Ну ладно, сохраняйтесь...,  
____________________________________________

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! 
_____________________________________________

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?