сегодня  +17  завтра    +19 
Курсы валют: 59.66 € 66.68

Реклама

Юмор


Цитаты
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
--------------
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
--------------
Dрон: ладно, займусь общественно полезным делом
Dрон: покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт
--------------
ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*
--------------
xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов
--------------
кИсА: а ты откуда :-* ?
Fred: из гамбурга приехал вот :)
кИсА: чево вас всех замкадышей в сталицу тянет :[ ?
Сашкины анекдоты

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что
прибывшей бригады скорой:
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки
 улетели в кювет.
____________________________________________

Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
_____________________________________________

После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции
раздался звонок и пьяный голос сообщил:
- У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту.
- Да, и что же она с ней делает?
- Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!
____________________________________________

2 блондинки застряли в лифте. Первая орет:Помогите! Помогите!
Ты что, обычно вместе кричат - говорит другая. Первая: 
Вместе! Вместе!
______________________________________________

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
_______________________________________________

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.

______________________________________________

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. 
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Цитаты

Он: а зайчик уже отучился?
Она: давно...
у меня же суббота.
только физ-ра и философия...
Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?
------------
КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((
------------
ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
ххх: зачем?
ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
------------
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и зануда радиофизик
------------
xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!
------------
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
------------
XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого. 
XXX:
заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой
------------
xxx:
Гы, щас пришло клиентко
xxx:
Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек
------------
ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?
------------
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


Цитаты

kaligula: пришла тетка из бухгалтерии. Стала объяснять как ее достало, что глючит интернет. В процессе разговора кинула сумочку на сервак. Попала на клавку. Сервак недоуменно запищал. Тетка удивленно: Как, этот ни к чему не подключенный ящик еще и работает?
kaligula: пришлось ее долго убеждать, что именно этот ящик и раздает интернет. Ушла в твердой уверенности, что начальство жмоты, а мы святые мученики. Как же! У начальства не нашлось денег на монитор для сервера, раздающего интернет! :-)
-----------
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
-----------
Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам
-----------
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
-----------
xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны :)
-----------
<Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
<x86> Леночка: РПГ-7
<x86> Леночка: Любой диалог сводится на нет.

Цитаты

она: привет
он: привет
она: с праздником меня.
он: да не за что.
------------
xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
------------
[23:43:49] ЛешеМурзикоАсь: Только что открыл новый способ выжимания одежды
[23:44:37] ЛешеМурзикоАсь: развешивал джинсы на веревке, решил, что повесить их на веревку и ходить вокруг них, держась за штанины - новый гениальный способ выжимания для ленивых
[23:44:42] ЛешеМурзикоАсь: ходил, ходил, ходил, ходил, ходил
[23:44:57] ЛешеМурзикоАсь: получил по закружившейся голове мокрыми джинсами и понял, что это способ для ленивых дураков...
------------
<.Nash> Ща один звонил клиенту, попросил Ольгу или Светлану. На встречный вопрос: "Кто спрашивает?" ответил - "Алексей или Дмитрий" :D.  

Цитаты

она: я - конченный человек.
он: скажу тебе как профессионал. ты - человек слегка начатый
-----------
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
-----------
xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, зараза.
-----------
xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так "Мяяяяааауу..."
xxx: Мама - "Тебе кота что ли надо?"
-----------
xxx: почему не ответил?
yyy: просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил
-----------
xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять попа будет =(

Цитаты

xxx: Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.
xxx: Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?


-----------


К новости:

"К 2020 году российские автомобили будут летать и плавать"

_______________________________
Видимо для этих целей их начнут делать из фанеры и дерьма О_О


-----------


<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)

Цитаты

Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!


----------


xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

yyy: А каким надо?

xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?


----------


rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)


----------


meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки


----------


ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.


----------


xxx: Тяжела и неказиста жизнь... Лежу с температурой, вызвал врача. Как Вы думаете о чем с врачом пришлось разговаривать?
xxx: Правильно, о том что у него глючит в компьютере и как это исправить!